Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:

Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.

In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:

– Doamna Maria, de ce doriti sa aveti custodia copilului?

– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit si am adus pe lume acest copil, iar daca a iesit din mine, atunci este al meu!

– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreti custodia copilului?

Ion foarte calm:

– Domnule judecator, eu vreau doar sa va pun o intrebare: Cand mergeti la aparatul de cafea, bagati o fisa si aparatul va da cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului?

1.Învățătoarea în clasă :

-Copii ce sunete am auzit ieri în excursia la fermă?

Copii:-Muuuu.

-Mac.Mac.

-Bag în el de tractor că iar s-a stricat.

2.Costel şi Ileana , căsătoriţi de vreo 10 ani. Seara , în pat :

– Costele , să știi , nu mă mai culc cu tine , dacă nu-mi dai 100 de lei.

-Ai înebunit ? Ce-ţi venii ?- Să am şi eu bani , să-mi cumpăr una , alta …

– Nu am decât 30 de lei . Treaba ta . Şi se culcă . Se roteşte Ileana în pat , se foieşte şi pe la 3 noaptea :

– Costele ?

– Îîîî…Ce-i ?

– Scoală-te Costele …

– Lasă-mă dragă . Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.

– Hai mă , scolă-te ! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei .

3.Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.

– Cum se întâmplă aşa ceva? Doar nu sânteți superstițios?

– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

4.Doi pescari între ei:

– Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.

– Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.

– Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

5.Trei tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație:

– Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa.

– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi renova apartamentul. Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.

– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!

– Eu am pus deșteptătorul să sune la 3:30 AM ți când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: “Pescuit sau s3x?”Și ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”

6.Un pescar dădea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:

– Trebuie să plătiți amenda, aici pescuitul e interzis!

– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.

– Deh… amenda tot trebuie sa plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plaja de nudiști!

7.La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Bucuresti împuscă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul ii aparține.

– E pasărea mea, insistă orașeanul. Fermierul sugerează să fie tranșată dispută în stil vechi, cu un „șut neaos”:

– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:

– Bine. Acum e rândul meu.

– Lasa, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.

8.Discuții pe chat:

EL: – Ce înălțime ai?

EA: – 145 cm!

EL: – Vai, ești ca o mică printesă… și greutatea?

EA: – Muuult mai mică – 120!